調子悪い。

もともとよくなかった調子が、どんどん悪くなっているような感じがします。

一昨日前は調子が良かったのに（それでもメンタルやられてるんですけどね）

最近は午前中から「悲しい」気持ちでいっぱいになりましたが、今日はもう朝からそんな感じで、どよ〜んです。

でもこの悲しいの理由がわかりました。

自殺願望最初からありました。今もずっと死にたい死にたいと思っています。

でも、自分が死んだら家族が、悲しみます。私はそれが悲しい。

葬式の段取りとか、母にできるだろうか、祖母が倒れてしまわないだろうか。

それを勝手に頭の中で妄想して悲しんでたんだなと少しスッキリしました。

でも、いつも目の前が真っ暗です。

心が重いです。心がもう壊れそうです。

家にいて療養って何をしたらいいのかもわからないです。

何しても楽しくない。毎日同じようなことの繰り返し、募る焦燥感。何のために生きているんだろう。

自分がこの世にいてもいいのかわからない。家族にも会社にも迷惑だしむしろいない方が良いんじゃないか。

生きても、メンタル治っても、復職したら地獄の仕事場が待ってるし、辞めても私は何も資格もないし経験もない。自分で食っていけない。

死んだ方がマシだ。

って、思った。

母に堪えきれずにぶちまけた。母も辛かったと思う。

母は、「娘が辛いのが辛い」というほど、優しい母だ。

今日私から聞いた内容は、聞いてて心地いいものではない。

死にたいのは本心。でも、死にたくないのも本心。

明日、タイミングよく病院に行く日。

どうなるかわからないけれど、

進歩できますように。

あと今日は、ちょっと気になっていた映画を見ました。

ツレがうつになりまして。

 泣きながら見ました。

もう５年前の映画なんですね。

本当に、ツレの気持ちがわかりすぎて、何度か止めて休憩を挟まないと最後まで見れませんでした。